摘要：去年三月，离高考还有一百天，我坐在客厅沙发上，手里攥着一张我花了整整一周、查遍资料、问遍同事才制定出的“高考冲刺及志愿填报完美计划表”，感觉胜券在握。儿子刚下晚自习，一脸疲惫。

爱不是给予，而是放手。

去年三月，离高考还有一百天，我坐在客厅沙发上，手里攥着一张我花了整整一周、查遍资料、问遍同事才制定出的“高考冲刺及志愿填报完美计划表”，感觉胜券在握。儿子刚下晚自习，一脸疲惫。

我热情地迎上去：“儿子，快来！妈给你把最后三个月到大学的路都铺好了！你看，每天几点到几点复习什么，一模二模目标分数，冲刺阶段作息……最关键的是，”我指着表格最下方，“这几个大学和专业，稳中有冲，全是金饭碗，你按这个来，绝对错不了！”

我期待着他如释重负或者感激的眼神。没想到，他只是瞥了一眼那张密密麻麻的表格，眉头紧紧锁在一起，那种疲惫瞬间变成了烦躁。

“妈，我的事你能别管了吗？” 声音不高，却像根针扎了我一下。

“我不管谁管？这是你的人生关键期！” 我也急了。

“关键期也是我的人生！” 他忽然抬高声音，一把抓过那张表，在我惊愕的目光中，“嘶啦”一声，把它撕成了两半，“我不需要这种计划！我知道自己要什么！”

纸片飘落在地。那一刻，我浑身的血都往头上涌，手在发抖，不是气，是巨大的委屈和恐慌。我付出了那么多心血，他怎么能这样？他是不是叛逆过头了？没有我的规划，他走歪了怎么办？

那个晚上，我们母子俩像两个陌生人，家里静得可怕。我躺在床上，眼泪止不住地流，心里全是不解和挫败：我做错了吗？我难道不是为他好吗？

-01- 我精心规划的“阳关道”，却是他眼里的“独木桥”

冲突之后，我们陷入了冷战。我做的饭他默默吃，我问的话他简短答，关于学习、关于未来，绝口不提。那张被撕碎的表格，就像我们之间裂开的鸿沟。

我心里又急又痛，却不知道如何修补。我偷偷观察他，发现他按照自己的节奏在复习，并没有因为我的“退出”而懈怠。只是，他书桌上贴的，不再是我给的“目标大学”，而是一张他喜欢的大学篮球队海报，还有几句我也看不太懂的、像是电影台词的话。

直到一周后，我帮他收拾书桌，偶然看到他摊开的日记本（我知道不该看，但没忍住）。那一页，他写道：“我妈爱我，但爱得像一个项目经理在爱她的作品。她想要的是按照图纸完美竣工，可我想当那个画图纸的人，哪怕最后只是座小木屋。”

“项目经理”和“作品”这两个词，像锤子一样砸中了我。我踉跄着坐回椅子，脑子里嗡嗡响。我一直以为自己是最无私的母亲，为他铺路，为他扫雷。可在他眼里，我的爱变成了控制，我的付出变成了对他自我意志的绑架。

我忽然想起他小时候，第一次自己系鞋带，系得歪七扭八，我嫌慢想帮他，他固执地推开我的手，自己鼓捣了十几分钟，最后系好了，脸上那种灿烂的、自豪的笑容，我至今记得。

从什么时候开始，我不再允许他“自己系鞋带”了呢？因为他要走的“路”越来越重要，我怕他“系不好”会摔跤，所以恨不得直接把他背在肩上跑。

-02- 那个词叫“课题分离”，救了我，也救了他

那几天，我像个泄了气的皮球，开始疯狂地看书、听一些教育类音频，不是去找怎么“管”孩子的方法，而是想弄明白，我到底哪里出了问题。

然后，我遇到了一个心理学概念——“课题分离”。说白了，就是谁为这个事情的结果最终负责，这就是谁的课题。我只能做好我的课题，而不能干涉别人的课题。

比如，高考是他的课题。我的课题是什么？是提供稳定的后勤支持，是创造好的家庭氛围，是在他需要时给出我的经验和信息参考，而不是代替他去考试、去填报志愿、去决定他的人生喜好。

我之前的做法，就是彻底混淆了课题。我把他的高考，当成了我人生中有一个必须拿高分的“项目”，焦虑着他的焦虑，规划着他的人生，结果就是：我累，他怨。

“撕表格事件”，就是他对我越界的最激烈反抗。他不是反抗学习，不是反抗高考，他反抗的是 “被安排的人生” 。

-03- 我从“项目经理”退位成“后勤部长”

想明白了，姿态就变了。我不再端着那种“一切尽在掌握”的焦虑妈妈架子。

我找了个机会，跟他诚恳地道了歉。我说：“儿子，对不起。之前是妈妈不对，越界了。那张表撕得好，是该撕。你的未来，你说了算。妈妈以后就负责搞好后勤，你需要信息支援，我随时提供；你需要情绪垃圾桶，我随时都在。”

他愣了一下，眼眶有点红，憋了半天，说了一句：“……饭其实可以再做咸一点。”

我们都笑了，隔阂在笑声里冰释。

我不再每天追着问“复习得怎么样”、“模考第几名”。我只是晚上在他书桌旁放杯牛奶，或者切盘水果。他偶尔会主动跟我说：“妈，今天数学那道题我终于搞懂了！”或者“唉，这次英语阅读又错了两道。” 我不再急于给出“你应该怎么怎么做”的建议，而是说：“搞懂了厉害啊！”“没事，找到错因就是进步。”

关于志愿，我只做了一件事：把我搜集的那些大学、专业、就业的资料，分类整理好，发给了他。我说：“这是妈妈收集的一些情报，仅供参考，最终侦察兵和指挥官都是你。”

填报志愿那几天，他自己在网上查了无数资料，看了很多学长学姐的分享，还打电话问了几个感兴趣的专业的大学老师。最终，他选择的学校和专业，跟我当初的“完美方案”一个都不一样，但却是他结合了兴趣、城市、专业前景深思熟虑后的结果。

看着他自己郑重地点击“提交”按钮，那一刻，我心里无比踏实。我知道，这条路是他自己选的，无论未来是坦途还是泥泞，他都会更有力量去面对。因为，这是他自己的战场。

写在最后

现在，儿子已经在他自己选择的大学里，学着喜欢的专业，虽然也会跟我吐槽功课难，抱怨食堂菜，但整个人是舒展的、有光的。

回看高三最后那段日子，我最大的感悟是：父母的爱，最高级的形式不是“捆绑”，而是“目送”。

我们总想在孩子人生的关键路口，为他们指一条最“正确”、最“稳妥”的路。但我们忘了，路的终点是什么，只有走过的人才知道。我们定义的“正确”，也许恰恰剥夺了他探索“可能”的快乐。

孩子的路，终究要他自己去走。我们能做的，不是当那个画地图的人，而是当他出发时，帮他检查行囊是否结实；当他跌倒时，给他一个温暖的拥抱和站起来的勇气；当他遥望远方时，告诉他：“去吧，家里永远有灯。”

来源：趣说A一点号