摘要：端午节，家里照例要团聚。我刚进门，父亲就盯着我的长发看了许久，随后开口让我剪头发。其实我和父亲并不常见面，从小如此。四岁那年，我随母亲来到武昌生活，她在那边做点小生意，我也在那里上学。而父亲住在汉口，隔着一条汉江。最初是一周见一次，后来随着他年纪渐大，见面的频

端午节，家里照例要团聚。我刚进门，父亲就盯着我的长发看了许久，随后开口让我剪头发。其实我和父亲并不常见面，从小如此。四岁那年，我随母亲来到武昌生活，她在那边做点小生意，我也在那里上学。而父亲住在汉口，隔着一条汉江。最初是一周见一次，后来随着他年纪渐大，见面的频率逐渐变成半月一次、一个月一次。到最后，一个月一次也成了固定送生活费的日子，不然母亲便会唠叨许久。哪怕按时送来了，她也会背着人骂几句，说父亲不管家、不负责任。我从小陪她一起“声讨”父亲，仿佛这已成了一种习惯。

长大后才明白，有些情绪是需要被安抚的，哪怕不问对错，先站在对方一边，也是一种温柔。只是这样的副作用也很明显——我对父亲的看法一度非常负面，总觉得他不够好。直到有次我劝母亲离婚算了，却被她一巴掌扇过来，说：“那是你爸爸！”那一刻我才意识到，原来有些话不能乱说，有些立场不该随意站队。

如今他们俩反倒关系很好，甚至有种久别重逢的甜蜜。母亲还会时不时向我“汇报”父亲的生活细节，比如他今天做了什么有趣的事，说了什么可爱的话。听她说这些时，我内心复杂，却又无法反驳。毕竟他们用自己的方式在岁月里和解了，重新找回了某种温暖。

父亲对我其实挺关心的，亲戚们常说。比如爷爷去世时，他心情不好，对谁都不耐烦，唯独见到我才会露出笑容；奶奶走后，许多繁琐事务都交给我处理，他们说是信任的表现。虽然我不太认同这种表达方式，但我知道，他是用他的方法在爱我。

他话不多，尤其面对外公时更是沉默。以前还能递根烟当作问候，后来外公戒烟了，他也少了些交流的方式。每次家庭聚会，他总是来得最晚，吃得最少，喝点红酒便离开。这次我留着长发去吃饭，他破天荒多说了几句，饭后还陪我抽了几根烟。也许，我是他难得能说上话的人之一。

外婆的记忆一直不太好，像是被剪碎的电影胶片，时而清醒，时而糊涂。有时认不出我，有时把我当成我自己的媳妇，怪我没带孩子来看她。有一次我顺着她的话说：“外婆，您还没给我红包呢。”那天她竟然突然清醒了过来。

这次端午再见，她又不认得我了。我凑近让她看清楚，她却狠狠地打了我一拳，嘴里骂着：“让你个狗东西骗我。”我心里一阵酸楚，但也明白，记忆出错比时光流逝更残忍，它会让人一次次陷入虚假的希望与更深的失望中。

饭桌上，大家不再劝我多吃几口。也许是因为常看到我在附近跑步，背后汗湿的样子让他们放心了些。减肥那阵子，母亲总担心我吃太少，怕我晕倒，又怕我瘦不下来，怕我累着。留长发时她也担忧，说我像刘欢，气得我跑去洗手间反复照镜子看自己有没有下巴。

现在体重标准了，胃口却小了。五月份喝了二十多天的酒，为了控制体重，第二天干脆不吃东西。体重没涨，肌肉量却掉了，隐约可见的腹肌又被脂肪覆盖。夏天还没完全到来，也不急于一时。

。不然为什么我吐槽完，领导隔天就从太平洋那边特意@我，说公司快撑不住了？我回了个“好”，但她可能不知道，“好”这个字可以包含太多意思。

我记得当初对公司不再抱有幻想之后，我就只做分内之事，不想操心那些不属于我的责任。后来领导大概也察觉到了，开始有意无意地将我排除在重要会议之外。我本以为这样反而轻松自在，像阳台上的韭菜，阳光够了就灿烂一下，忘了浇水也死不了，换个盆说不定活得更好。

可现在他说公司快不行了，想让我再努努力。我有点恍惚，我又不是股东，凭什么要我拼命？这些年我都习惯了躺平，难道现在要换个体位？说实话，我扮演过很多角色，唯独“职员”这一身份，我做得最差。又能指望我为这场不喜欢的演出卖多少力呢？

嘿，就让一切顺其自然吧。我允许家人以他们的方式爱我，允许自己胖了又瘦、瘦了又胖，允许放下那些不想纠缠的事，允许自己更专注在意的人和事，允许自己成为现在的样子。

没有万事胜意，也没有万事如意，那就万事随意好了。

来源：胖嘟爱生活